То что понравилось в нете

Страница: 1

Сообщений 1 страница 14 из 14

Поделиться12010-11-10 14:49

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Мужской организм состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов -
спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23...n. Ещё в расшифровке.

Поделиться22010-11-10 14:57

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

У мужика жена легла в больницу на обследование.

Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.

Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Поделиться32010-11-10 14:59

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Встречабтся в море два крейсера: американский и Русский

На Русском крейсере все бегают, суетятся, кричат:

- Кто кинул валенок на пульт!? Кто кинул валенок на пульт!?

Американцы смотрят на это и говорят:

- Да... У нас бы в Америке такого не случилось бы.

- Да нету больше вашей Америки, Кто кинул валенок на пульт!!!???

Поделиться42010-11-10 15:00

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Дневник марсианина.

День первый.
"Сегодня к нам прилетели американцы с Земли. С помощью своих новейших роботов взломали наш бункер за 3 часа. Раздали всем гамбургеры. Было вкусно,но хватило не всем. Сьели американцев."
День второй.
"Сегодня к нам прилетели японцы с Земли. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,но хватило не всем. Сьели японцев."
День третий.
"Сегодня к нам прилетели русские! С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи**юлей. Было невкусно,но хватило всем!"

Поделиться52010-11-10 15:04

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Обычный разговор в скайпе.
Часть 1..жесть.

[9:34:27] Потерянная говорит: ДААА
[9:34:36] Потерянная говорит: дайте мне ремонтииировать!!
[9:34:39] Потерянная говорит: (clap)
[9:34:44] Потерянная говорит: (dance)
[9:34:46] The Torvald! говорит: vse pojmal na slove
[9:34:49] Потерянная говорит: х**
[9:34:50] The Torvald! говорит: (y)
[9:34:52] Потерянная говорит: поймай!
[9:34:57] The Torvald! говорит: gde?
[9:35:04] Потерянная говорит: вооон
[9:35:05] The Torvald! говорит: gde huj?
[9:35:05] Потерянная говорит: воон
[9:35:06] Потерянная говорит: смотри
[9:35:10] Потерянная говорит: рядом с тобой!
[9:35:10] The Torvald! говорит: kuda
[9:35:13] The Torvald! говорит: aaaaaaa
[9:35:16] The Torvald! говорит: on na mne
[9:35:17] The Torvald! говорит: aaaaaaaaaaaaaa
[9:35:19] The Torvald! говорит: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
[9:35:20] Потерянная говорит: :O
[9:35:20] The Torvald! говорит: aaaaaaaaaaaaaaaaaa
[9:35:22] The Torvald! говорит: snemite
[9:35:22] Потерянная говорит: БЕГИИИ!!!!!!
[9:35:23] The Torvald! говорит: aaaaaaaaaaa
[9:35:26] Потерянная говорит: БЕГИИИ!!!!!!
[9:35:26] Потерянная говорит: БЕГИИИ!!!!!!
[9:35:30] The Torvald! говорит: neotcipljajetsja
[9:35:32] Потерянная говорит: НЕ СДАВАЙСЯ!!
[9:35:33] The Torvald! говорит: aaaaaa
[9:35:37] Потерянная говорит: РВИ!!!
[9:35:40] Потерянная говорит: (clap)
[9:35:42] The Torvald! говорит: s4a ja jemu
[9:35:42] Потерянная говорит: (devil)
[9:35:47] Потерянная говорит: КУВАЛДОЙ!
[9:35:50] The Torvald! говорит: ob stol
[9:35:51] Потерянная говорит: МОЛОТКОМ ЕГО!!
[9:35:51] The Torvald! говорит: ob stol
[9:35:58] The Torvald! говорит: zaduwu!!!
[9:35:59] Потерянная говорит: ДАВАЙ ОБ СТОЛ!!
[9:36:03] Потерянная говорит: клавой мочи!!
[9:36:10] The Torvald! говорит: na suka na
[9:36:13] The Torvald! говорит: !!
[9:36:15] Потерянная говорит: :O
[9:36:16] The Torvald! говорит: (flex)
[9:36:17] Потерянная говорит: нуу
[9:36:20] Потерянная говорит: сдох?
[9:36:28] The Torvald! говорит: vesit, poxodu obmorok
[9:36:28] Потерянная говорит: :S
[9:36:32] Потерянная говорит: ужоз
[9:36:39] Потерянная говорит: он еще проснется
[9:36:45] Потерянная говорит: как избавлятся буду?
[9:36:49] Потерянная говорит: тьфу
[9:36:50] Потерянная говорит: !!!
[9:36:53] Потерянная говорит: :D
[9:36:53] The Torvald! говорит: ja budu na gotove
[9:36:57] Потерянная говорит: будешь*
[9:37:00] The Torvald! говорит: prevezu poka
[9:37:00] Потерянная говорит: ужоз!
[9:37:14] Потерянная говорит: ты теперь МУТАНТ!!
[9:37:17] Потерянная говорит: :O

Часть 2.
Битва за веру.

[9:52:58] The Torvald! говорит: nu em
[9:53:01] The Torvald! говорит: trusi
[9:53:03] Потерянная говорит: (clap)
[9:53:05] The Torvald! говорит: razve wto
[9:53:05] Потерянная говорит: (party)
[9:53:12] Потерянная говорит: ловлю на слове!!
[9:53:15] Потерянная говорит: (devil)
[9:53:18] The Torvald! говорит: pojmaj
[9:53:19] The Torvald! говорит: !
[9:53:22] The Torvald! говорит: HUJ
[9:53:23] The Torvald! говорит: :D
[9:53:24] Потерянная говорит: :D
[9:53:27] Потерянная говорит: ГДЕ?!
[9:53:31] The Torvald! говорит: v vagone!
[9:53:33] Потерянная говорит: :D
[9:53:38] Потерянная говорит: а вагон у тебя
[9:53:39] Потерянная говорит: гг
[9:53:41] Потерянная говорит: так что
[9:53:43] Потерянная говорит: ЛОВИ!
[9:53:46] The Torvald! говорит: aaa
[9:53:50] The Torvald! говорит: pipiski vezde
[9:53:54] The Torvald! говорит: dajte drobovik
[9:53:54] Потерянная говорит: :O
[9:53:58] Потерянная говорит: СТРЕЛЯЙ!!
[9:54:01] Потерянная говорит: СТАЛЯЙ!!
[9:54:03] The Torvald! говорит: na
[9:54:06] The Torvald! говорит: na na na suka
[9:54:07] The Torvald! говорит: umri
[9:54:11] The Torvald! говорит: aaa
[9:54:11] Потерянная говорит: я помню как ты в 42 стралял по фашистам!!
[9:54:14] The Torvald! говорит: vse blize
[9:54:14] Потерянная говорит: давай
[9:54:19] Потерянная говорит: Я верю в тебя!
[9:54:22] Потерянная говорит: ЗА РОДИНУ!!!
[9:54:25] The Torvald! говорит: po fawistam s ppwa
[9:54:26] The Torvald! говорит: :D
[9:54:32] Потерянная говорит: Строй барикады!
[9:54:33] Потерянная говорит: Строй барикады!
[9:54:36] The Torvald! говорит: aga
[9:54:36] Потерянная говорит: говорю же!
[9:54:38] The Torvald! говорит: ognemet
[9:54:39] Потерянная говорит: пряся
[9:54:42] Потерянная говорит: в окопы!
[9:54:46] The Torvald! говорит: suka
[9:54:48] Потерянная говорит: стреляй!!!
[9:54:49] The Torvald! говорит: pol betonij
[9:54:53] The Torvald! говорит: okop nekopaetsja
[9:54:54] Потерянная говорит: ничего!
[9:54:56] The Torvald! говорит: Izmena!!!
[9:54:57] Потерянная говорит: копай!!
[9:55:06] Потерянная говорит: КОПАЙ Я СКАЗАЛА!
[9:55:11] The Torvald! говорит: da kopaju ja
[9:55:13] Потерянная говорит: возьми таблеточку КОПАЙ!
[9:55:18] The Torvald! говорит: aha
[9:55:18] Потерянная говорит: и тада все пойде!
[9:55:20] The Torvald! говорит: vot ona
[9:55:22] Потерянная говорит: так
[9:55:23] Потерянная говорит: ну
[9:55:26] Потерянная говорит: как?
[9:55:30] The Torvald! говорит: uze v pogrebe
[9:55:30] Потерянная говорит: ТЕПЕРЬ КОПАЙ!
[9:55:34] Потерянная говорит: еще!
[9:55:36] Потерянная говорит: дальше!
[9:55:39] The Torvald! говорит: blja lopati to net
[9:55:41] Потерянная говорит: ОНИ ТЕБЕ ВЕЗДЕ ДОСТАНУТ!
[9:55:45] Потерянная говорит: ЗУБАМИ!
[9:55:45] The Torvald! говорит: rukami pol hujovo kopatj
[9:55:54] Потерянная говорит: ЗУБАМИ ГРЫЗИ!
[9:55:58] The Torvald! говорит: mmmm
[9:56:03] The Torvald! говорит: auuu
[9:56:03] Потерянная говорит: нями нями!
[9:56:16] Потерянная говорит: представь что ты червь!
[9:56:21] The Torvald! говорит: da fof tafoe fse fubi
[9:56:28] Потерянная говорит: ты должен быть сильным!
[9:56:29] The Torvald! говорит: fifalilisj
[9:56:29] Потерянная говорит: ничего
[9:56:35] Потерянная говорит: зубы тебе и не нужны были!
[9:56:39] Потерянная говорит: тепеь
[9:56:44] Потерянная говорит: стреляй!!!
[9:56:48] Потерянная говорит: СТРЕЛЯЙ!!!
[9:56:58] The Torvald! говорит: pafoni
[9:57:03] Потерянная говорит: :O
[9:57:04] The Torvald! говорит: net pafonof
[9:57:04] Потерянная говорит: что?
[9:57:07] Потерянная говорит: ужаз!
[9:57:09] Потерянная говорит: ЗУБЫ!!
[9:57:13] The Torvald! говорит: NOF
[9:57:13] Потерянная говорит: ЕСТЬЗУБЫ!!!
[9:57:22] Потерянная говорит: ВСТАВЛЯЙ ВМЕСТО ПАТРОНОВ!
[9:57:30] Потерянная говорит: НЕ СДАВАЙСЯ!
[9:57:35] The Torvald! говорит: faaaa,, umfite flola4i
[9:57:36] Потерянная говорит: Родина верит в тебя!
[9:57:49] The Torvald! говорит: fuka fubi kon4alisj
[9:57:55] Потерянная говорит: ужоз!
[9:57:56] The Torvald! говорит: pol afmiju zafalil
[9:57:58] Потерянная говорит: что делать?
[9:58:02] Потерянная говорит: так
[9:58:05] The Torvald! говорит: fon
[9:58:06] The Torvald! говорит: AAAAAAAA
[9:58:08] Потерянная говорит: теперь эту дохлую армию
[9:58:15] Потерянная говорит: зяряжай в пушку и стреляй!
[9:58:16] The Torvald! говорит: fon 4efnij polzet
[9:58:18] The Torvald! говорит: aaaaa
[9:58:22] Потерянная говорит: ногой его!!!
[9:58:23] Потерянная говорит: бей!
[9:58:28] The Torvald! говорит: bofoj
[9:58:31] Потерянная говорит: ДУШИ!!
[9:58:37] The Torvald! говорит: aaaaaaa
[9:58:38] Потерянная говорит: засоси до смерти!
[9:58:41] Потерянная говорит: :D
[9:58:42] Потерянная говорит: :D
[9:58:42] Потерянная говорит: :D
[9:58:43] Потерянная говорит: :D
[9:58:44] The Torvald! говорит: fumri fumri
[9:59:07] Потерянная говорит: ТЫ ЕЩЕ ЖИВ?!
[9:59:11] Потерянная говорит: :S
[9:59:13] Потерянная говорит: але
[9:59:15] The Torvald! говорит: fa ja jemu nahoj f golafu
[9:59:18] Потерянная говорит: лютик лютик
[9:59:23] The Torvald! говорит: fuzas
[9:59:23] Потерянная говорит: (clap)
[9:59:27] Потерянная говорит: (party)
[9:59:29] The Torvald! говорит: a fon
[9:59:31] Потерянная говорит: сколько осталось?
[9:59:32] The Torvald! говорит: aaa
[9:59:35] Потерянная говорит: ААААААААА!
[9:59:38] Потерянная говорит: что там такое?
[9:59:43] The Torvald! говорит: mnoho kitajskih fifisik
[9:59:52] Потерянная говорит: ужоз!!
[10:00:00] The Torvald! говорит: fuki
[10:00:00] Потерянная говорит: а как узнал что китайский?!
[10:00:05] Потерянная говорит: маленький
[10:00:05] The Torvald! говорит: malenkie
[10:00:10] Потерянная говорит: и с узкими глазками?
[10:00:15] The Torvald! говорит: ufu
[10:00:18] The Torvald! говорит: s 1 glazom
[10:00:19] Потерянная говорит: кошмар!
[10:00:29] The Torvald! говорит: aha
[10:00:29] Потерянная говорит: скоро придет подмога!
[10:00:35] Потерянная говорит: их там обычно много!
[10:00:45] Потерянная говорит: мочи пока он не подал сигнал другим!
[10:00:46] The Torvald! говорит: fuka otstupaju
[10:00:49] Потерянная говорит: НЕТ!
[10:00:53] The Torvald! говорит: neeet?
[10:00:53] Потерянная говорит: ТЫ СМОЖЕШЬ!
[10:00:57] The Torvald! говорит: flja
[10:00:58] Потерянная говорит: скажи свои координаты!
[10:01:01] The Torvald! говорит: ftul
[10:01:02] The Torvald! говорит: aha
[10:01:05] Потерянная говорит: мы вышлем подмогу
[10:01:08] The Torvald! говорит: oni ftula bojatsja
[10:01:08] Потерянная говорит: со своим вагоном!
[10:01:16] Потерянная говорит: ура!!!
[10:01:24] Потерянная говорит: стул!
[10:01:27] The Torvald! говорит: a fot i fagon nawih pipisek
[10:01:29] Потерянная говорит: давай стулом!
[10:01:33] Потерянная говорит: УРЯЯЯЯЯЯЯ
[10:01:35] The Torvald! говорит: fuki umriteeee
[10:01:39] Потерянная говорит: НАШИ НЕ СДАЮТСЯ!!
[10:01:42] Потерянная говорит: (party)
[10:01:45] The Torvald! говорит: da
[10:01:51] Потерянная говорит: как ты жив?
[10:01:52] The Torvald! говорит: (dance)(ninja)
[10:01:56] The Torvald! говорит: daaa
[10:01:58] The Torvald! говорит: fuuuu
[10:02:02] The Torvald! говорит: oni upolzajut
[10:02:03] Потерянная говорит: серьезных повреждений нет?
[10:02:05] The Torvald! говорит: pofislo
[10:02:07] The Torvald! говорит: nea
[10:02:11] The Torvald! говорит: nezacepili
[10:02:14] Потерянная говорит: пф
[10:02:19] The Torvald! говорит: uhhh
[10:02:20] Потерянная говорит: славо богу!
[10:02:23] The Torvald! говорит: ja f panike
[10:02:28] The Torvald! говорит: terj vse norm
[10:02:34] The Torvald! говорит: nado peredernutj zatvor
[10:02:37] Потерянная говорит: попроси чтобы из вагона принесли тебе клизму!
[10:02:37] The Torvald! говорит: ]:)
[10:02:40] Потерянная говорит: паника пройдет!
[10:02:46] The Torvald! говорит: ufff
[10:02:49] The Torvald! говорит: vse ok
[10:02:55] The Torvald! говорит: prifla pifda
[10:02:57] The Torvald! говорит: oj
[10:02:59] Потерянная говорит: :O
[10:03:00] The Torvald! говорит: medsestra
[10:03:07] The Torvald! говорит: oboznalsja
[10:03:11] The Torvald! говорит: mofazzzzz
[10:03:12] Потерянная говорит: гг
[10:03:13] The Torvald! говорит: aaaaa
[10:03:14] The Torvald! говорит: aaaaaaaa
[10:03:15] The Torvald! говорит: aaaaaaaaaaaa
[10:03:18] Потерянная говорит: АААААААААААААА!!!!!!!!
[10:03:19] The Torvald! говорит: oooooo
[10:03:20] Потерянная говорит: что там?!
[10:03:23] Потерянная говорит: ОПЯТЬ НАСТУПАЮТ?!
[10:03:25] The Torvald! говорит: et ne ne 4e
[10:03:32] The Torvald! говорит: medsestra
[10:03:37] The Torvald! говорит: klafffffffffff
[10:03:43] Потерянная говорит: мне
[10:03:46] Потерянная говорит: кажется
[10:03:48] Потерянная говорит: ты ошибся!!!!!
[10:03:55] Потерянная говорит: МЕДСЕСТЕР НЕ ПОСЫЛАЛИ!!
[10:04:05] Потерянная говорит: ЭТО НЕМЕЦКИЙ РАЗВЕДЧИК ИЗ ИХ ВАГОНА!!
[10:04:11] The Torvald! говорит: aaaaaa
[10:04:20] The Torvald! говорит: pifdenj nemeckaja
[10:04:25] The Torvald! говорит: izmena
[10:04:31] Потерянная говорит: СТУЛОМ!
[10:04:37] The Torvald! говорит: na na na na na
[10:04:49] Потерянная говорит: пффф
[10:04:50] The Torvald! говорит: fuuuu
[10:04:58] Потерянная говорит: там опасно оставаться!
[10:05:06] The Torvald! говорит: fse
[10:05:08] Потерянная говорит: тебе нужно срочно укртие!
[10:05:14] The Torvald! говорит: pefedislacirujemsja
[10:05:17] Потерянная говорит: укройся мешком из под картошки!
[10:05:27] The Torvald! говорит: neee
[10:05:30] The Torvald! говорит: doftanut
[10:05:35] The Torvald! говорит: ja f kafer zavernulsja
[10:05:44] The Torvald! говорит: i kastrjulju na holofu nadel
[10:05:46] The Torvald! говорит: vse
[10:05:48] The Torvald! говорит: otdix
[10:05:51] Потерянная говорит: пфф
[10:06:13] Потерянная говорит: И еще один бой прошел успешно! Бойцы спят а враг пока не наступает!
[10:06:24] Потерянная говорит: Смотри во 2й серии блогбастера продолжение!
[10:06:36] Потерянная говорит: ]:)

Поделиться62010-11-10 15:05

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

НАЗВАНИЕ : Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;а также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расщирения:увеличивается с годами.Мнется при
сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с
Au,Ag,Pt и другими благородными металлами.Поглощает
дорогосто ящие вещества в больших количествах.Может неожиданно
взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность
варьируетс я в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.Является очень эффективным
чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять
стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску,если
рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадание в неопытние руки
представляет серьезную опасность.Нежелательно иметь более
одного образца.Однако можно иметь и большее количество
образцов,но держать их следует отдельно друг от друга,чтобы
они не взаимодействовали между собой

Сын спрашивает отца: папа, что такое политика?
Отец объясняет: сынок, представь себе наш дом. Я представляю капитализм, так как приношу деньги в дом. Твоя мама - это правительство, так как она распоряжается этими деньгами. Служанка - это рабочий класс, который выполняет наиболее грязную работу. Ты - народ, потому что пользуешься благами этой системы. А твой младший брат - это будущее страны. Понял?
Сын говорит, нет не понял. Отец отвечает, ничего, подрастешь, поймешь.
Ночью сын просыпается от плача своего маленького братика, подходит в его колыбельке, и видит, что тот весь мокрый и надо поменять ему памперсы.
Тогда сын решает пойти за помощью в спальню родителей. Приходит и видит, что отца в спальне нет, а мать храпит-сопит в две дырочке, спит без задних ног, и не добудился ее. Тогда решил он пойти в комнату служанки, входит, и видит, что ее отец со служанкой в постели любовью занимаются.
На следующее утро сын пришел к отцу и говорит: папа, я понял, что такое политика! Отец обрадовался, как хорошо, сынок, и что же это? - спросил он сына. На что сын ответил:
Пока капитализм имеет рабочий класс, правительство спит без задних ног и все ему по барабану, на народ внимания никто не обращает, а будущее страны по уши в дерьме.

Поделиться72010-11-10 15:06

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

Поделиться82010-11-10 15:08

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Поделиться92010-11-10 15:10

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Идет операция.

Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Поделиться102010-11-10 15:11

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Распорядок рабочего дня программиста.

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать
еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа,
закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили
ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли покурить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры
пошевилили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали,
на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

Поделиться112010-11-10 15:13

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг.

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Поделиться122010-11-11 19:02

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Подготовка сверх-админов

Первый курс:

Изучение принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.

Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.
Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?

Поделиться132010-11-11 22:29

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.
Затем показывает на мыша и говорит - "Они у вас китайские?".
Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"
- просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.
Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.
Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.
Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь такой?".
"Да", овечает продавец.
"Хорошо" - говорит покупатель - "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

Поделиться142010-11-11 22:29

Автор: Remo Simey
Генерал империи Ву

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-отсосу у.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!